בעין טובה
יערית יאיר - צלמת
PHOTO BY EDI ISRAEL
זאת אני
נעים להכיר, שמי יערית ואני צלמת בעין טובה.
אני מצלמת ארועים, תדמית, משפחות בטבע ויש לי סדנאות צילום.
אני משלבת בצילומים שלי התבוננות והעמקה על הטוב שקיים בכל אדם, בכל דבר.
ויש לי את היכולת והכישרון לבטא את הרגשות של המצולמים שלי.
סדנאות הצילום שלי משולבות בכלים מעולם הפוטותרפיה כדי שגם אתם תדעו ותוכלו לבטא את הרגשות שלכם.
מדברים עליי
בלוג
מכירים את הבדיחה על ההוא שמתפלל לה' שישלח לו חניה ? ומפרט בתפילה איך הוא יהיה צדיק יותר וטוב יותר אם רק ה' ישלח לו חניה ... ואז.. הוא מוצא חניה ואומר : עזוב ה', לא צריך כבר הסתדרתי ... מכירים ?? חוזרת אחורה בזמן , 21 שנה. 5.2.05 , כו' שבט זכיתי ללדת ילדה מתוקה. תמר. העונה לשם תמרי. חורף וקר, הבית היה בזמנו בדֹלב , בראש ההר. הקור חודר מהמסגרות של החלונות. ההורים שלי כפרה עליהם לא נתנו לי לחזור הביתה אחרי הלידה שלושה שבועות ! במשך שלושה שבועות שני זאטוטים מסתובבים לנו בין הרגליים במקום להיות עד 16:00 במסגרות , והכל כדי שאני אנוח בדרום "החם" אחרי הלידה. בסוף התקופה חזרנו הביתה, לראש ההר, וקרררררר קפואאאא . אחרי שהגיע האביב ועשיתי סדר בארונות , מיינתי את בגדי הילדים דיברתי עם ה'. שמע, אמרתי לו, יש לי ברחמיך המרובים בן אחד ושתי בנות. בלידה הבאה בבקשה ממך, אני רוצה שזה יהיה בן ובאביב או בקיץ, לא בחורף. אני עם החורף גמרתי. וכדי להראות לו כמה אני "רצינית" לקחתי את כלללללללל בגדי התינוקות הוורודים והיפים והעברתי לגמ"ח. זהו. אם תבוא עכשיו תינוקת , בחורף – אין לנו כלום בשבילה. כלום. וב"ה. אחרי ארבע שנים בְּדיוק מדוייק 5.2.09 , יא' שבט זכיתי ללדת ילדה מתוקה. מיכל. העונה לשם מיכלי. הסיפור הזה מהדהד לי בראש כל שנה מחדש, והרבה פעמים גם תוך כדי.. על כמה אני כלום ושום דבר פה בעולם, וכל הבקשות והאמירות והנחרצוּת שבי וכל כמה שאני יודעת ובטוחה מה אני רוצה ומה טוב לי – הכל זה כלום. יש בורא אחד לעולם. והוא מתכנן הכל מתחילת העולם ועד סופו. והוא יתן לי את החניה שלי בדיוק במקום ובזמן ואת התינוקות שלי בדיוק במין ובזמן ואת השקלים שלי בדיוק בכמות ובזמן ואני... אני רק צריכה להמשיך לעשות את מה שנשלחתי לעולם לעשות. בצורה הטובה ביותר. ולקוות ולהתפלל להארת הדרך , לסימנים שאני בדרך הנכונה. תגובת תמרי (21) לעניין : איזה חמודי רק חבל שיצאתי בת :) תגובת מיכלי (17) לעניין : אמא... מה.... מזל טוב יפות שלי :) היה מאתגר אבל הסכמנו על תמונה...
בקטנה #1 התחלתי את השבוע הזה עם מחשבה והחלטה. והלכתי על זה . בכל הכח. אף אחד לא יעצור אותי מלהגשים החלטה שקיבלתי. ביום רביעי בבוקר אני עצרתי אותי. ליומיים. ההחלטה הזאת התישה אותי. פיזית גמרה אותי. בשלושת הימים האלו הצלחתי לשכוח מהכל. היה לי מול העיניים רק ההחלטה הזאת ושאני על זה. חייבת את זה. לעצמי. לא ראיתי שום דבר חוץ מזה. לא ראיתי את עצמי. עד שביום רביעי הגוף שלי ראה את הנשמה שלי ועשה סטופ. הסטופ הזה המשיך גם לחמישי. אני מסיימת את השבוע הזה עם 50% עמידה ביעד מטופש וחסר היגיון שסימנתי לעצמי רק כי רציתי לא להרגיש. בקטנה #2 בשבועיים הקרובים, מסתבר, ימלאו חמש שנים לעלייה לאויר של האתר שלי. אני כותבת "מסתבר" כי גיליתי את זה לגמרי במקרה כשהגיעה הודעה שצריך לחדש אחסון... זה נכון מה שאומרים: שהזמן עובר כשנהנים... וככה, בשניה , הייתי צריכה להתחייב על פרק זמן שאצטרך בו אחסון לאתר שלי. הלכתי על המקסימום. חמש שנים. אני כאן כדי להישאר. בקטנה #3 השבוע מלאו 17 שנים לבת שלי הרביעית. מיכלי. אני זוכרת את היום , הערב והלילה של הלידה שלה, בחדות כזאת כאילו זה היה אתמול. ניסי ניסים. קלה כתרנגולת- זו אני של אז. תודה לך ה' על כל החסדים. בקטנה #4 ניגשתי אליו בסוף המפגש. אני רוצה להגיד לך תודה, אמרתי לו, ואם תצטט אותי- אני אכחיש :) תודה על מרחב שמאפשר לי במשך כמעט שנה וחצי לעזוב הכל ולהתמסר לעצמי. על זמן שהוא רק שלי. נכון שזו אני עושה את הבחירה והמאמץ ומגיעה כל שבוע מחדש, אבל תודה שאתה כאן ושיצרת זמן שמאפשר לי לברוח, לחזור, להתחבר, להתנתק, להרגיש, לעבוד, לזכור, לשכוח, לתת מקום לכל חלק בי שמבקש - להיות.
היו רגעים שצמצמתי את עצמי מהמרחב הציבורי. בכל זאת קיבלתי טייטל שלא נעים להתגאות בו במרחבים שאני רגילה לחיות ולהסתובב בהם. היו רגעים שצמצמתי את עצמי מהמרחב הציבורי. כי הרגשתי שהכובע שהסרתי מעל הראש התחלף בשלט ניאון זורח (לא, זה לא הבלונד שסינוור.. בדקתי..) היו רגעים שצמצמתי את עצמי מהמרחב הציבורי. כללי המשחק שלי השתנו. ואני לא זוג קלפים יותר, אלא אחת בודדה. אס מנצח או ג'וקר חמקמק. אבל אחת. לא זוג יותר. ובמרחב שבכל יד יש זוג קלפים הרגשתי פסולה, אחת שזמנה עבר.. היו רגעים שצמצמתי את עצמי מהמרחב הציבורי. הרגשתי לא מוצלחת. אחת שלא זכתה, אחת כזאת ש"אש אוכלתה" ואני פעם כמעט באמת אש אכלתני והתחושה היא שורפת ומתפשטת והורסת כל חלקה טובה. אבל כשאש פיסית נכבית, מרגישים קור ואולי הקלה על ההצלה, וכשאש פנימית שורפת ללא הפסקה, ואני לא יודעת מה יכול לכבות אותה כי גם מים רבים לא יוכלו לכבות את האהבה , הרגשתי שאין לי מוצא, בתוך עצמי אני תקועה, כלואה, נשרפת. אבל אז נפלה בי ההבנה שלא רק זאת שלא עשיתי שום דבר רע ואין לי במה להתבייש, אלא שאם אמנע את עצמי מהחברה ומהמרחבים הציבוריים – אז באמת אעשה משהו רע . לעצמי. ואולי גם לעולם , בכל זאת לכל אחד יש איזו בשורה להביא לעולם וקצת קשה להביא בשורה כשאדם מסתגר בד' אמותיו... אז התחלתי להתמודד בכוחותיי שלי. היו רגעים שהתחברתי לקבוצות שייכות כאלו או אחרות, הרגשתי שם זרה, לא שייכת. אולי האמונה שלי שהמצב צריך להיות שונה מונעת ממני להפנים את המצב הנוכחי כמות שהוא, אולי. כך או אחרת לא הרגשתי שם בנח. היו רגעים שהסתובבתי עם עיניים מזוגגות והרגשתי כמו צל. צל מפואר, אבל צל. היו רגעים שהרהבתי עוז. עניתי ב"עזות" מדומיינת לכל מיני שאלות מטופשות שגרמו לי להרגיש שאולי היה כדאי שאסתגר בבית.. כמו בפעם ההיא בה מוכר אחד בחנות קטנה בעיר ממש רצה לעזור לי לסחוב משהו כבד , ומרוב שהיה לו כבד בעצמו הוא שאל בלי אויר "איפה בעלך שיעזור לך" .. "לא לכולם יש בעל " שלפתי במהירות בלי למצמץ... הוא היה נבוך ואני הרווחתי עוד קצת זמן במרחב הציבורי בלי להתבייש במה ומי שאני... וכן היה לי כבד. ולא, גם אם היה לי בעל הוא לא היה עוזר לי באותו הרגע לסחוב כי לפעמים (למרבה ההפתעה) אשה מסתובבת ברחוב וסוחבת משאות כבדים גם בלי בעלה לידה... והרגעים האלו יותר מכל עזרו לי לפתח את המבט הפנימי והחיצוני. כמה מיהרתי לשפוט את אלו שהולכים על ידי: על מצבם המשפחתי / הדתי / העסקי / היכולת ההורית / הנתינה / גמילות החסד ועוד... כמה אני מתנהגת רק את הקליפה החיצונית שלי ,חיה וחווה את העולם ואת האחרים רק דרך הגוף המגושם (מלשון גשמי) שלי. כמה מקום באמת אני נותנת לנשמה שלי להופיע בי ? כמה מקום באמת אני נותנת למהות הדברים להשפיע עליי ? כמה פעמים באמת הסתכלתי ללב ולא רק לעיניים ? כמה פעמים עשיתי את כל הנ"ל בעצמי לעצמי מתוך גסות המבט, קהות המחשבה, קלות הדעת ?? זה לא טור ביקורתי. לא כלפי המרחב הציבורי. לא כלפי החברה שבה אני / אתם מסתובבים. זאת תזכורת. לעצמי. לקחת את כל הרגעים שהיו לי בתקופה האחרונה ומתוך תפילה לרגעים טובים יותר ביני לבין עצמי בכל המרחבים להיות יותר חומלת. לא להצטמצם. להבין בשכל שיש יותר מדרך אחת לחיות חיים של אושר ואהבה, לדעת שאני כאן עדיין, בצורה החדשה שלי, כי יש לי תכלית. יש בי אור וטוב. ואש בוערת בי. להאמין שיש יותר מדרך אחת לכבות אש בוערת, להבין גם בלי להסכים שיש שריפות שמטרתן , ברגע הזה היא פשוט... לבעור. להאמין ולהרגיש שיש גשם שיורד עלינו ובקצב שלו שוטף את הכל. הכל. בתמונה - רגע אחרי שהגשם שטף הכל.
